- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
*****
Трейдер потеряв крупную сумму на Фондовой бирже,сидит на кухне пьет водку и возмущается:
-Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается… Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.
*****
О, этот кэрри трейд!
- Я вас так понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Не понимаете, у вас даже депозита нет.
- Вчера ещё был!!!
*****
- Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.
*****
- Ты кто?
- Я добрая фея.
- А почему с косой?
- Да что-то настроение с утра плохое…
*****
из дневника трейдера:
8.00 - завтрак
9.00 - открытие позций на 1.000
10.00 - доливка.
11.00- закрытие позиций
12.00- вывод 1.000.000
13.00 - получение денег в банке
15.00- праздничный обед
И так всю неделю. Скукотища……
*****
Краткая инструкция для начинающих аналитиков по написанию аналитических обзоров.
В случае падения курсов акций следует выбирать одну из следующих формулировок в зависимости от ситуации:
1) Если упала Америка (или Европа, Азия, или др.) - «Падение цен российских акций было вызвано снижением американского (европейского, азиатского: выбрать по ситуации) фондового рынка и общей ухудшающейся ситуацией на мировых финансовых рынках».
2) Если упали цены на нефть (или газ, медь, никель, или др.) - «На рынок резко негативно влияло продолжающееся снижение на мировых рынках цен на энергоносители и металлы».
3) Если ничего нигде не упало - «Сегодня цены российских акций снижались на фоне опасений инвесторов по поводу возможного снижения цен на … (американском, европейском, азиатском фондовых рынках, рынках нефти, газа, меди и др.: выбрать по усмотрению автора)”.
4) Ну, а если и опасений никаких нет и не было, пишите : “Резкое падение цен российских акций было вызвано агрессивными продажами резидентов и примкнувших к ним нерезидентов в виду негативной оценки перспектив страны со стороны западных фондов”.
================
Не зная покоя и отдыха
При лунном и солнечном свете
Мы делаем деньги из воздуха
Чтоб снова пустить их на ветер.
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"
Умирает старый трейдер. Ну, вокруг него собралась родня, друзья и т.п. Подходит доктор, меряет температуру.
-" Ну, что я вам могу сказать. Сейчас 38 и 9, будет 40 и 1 - умрет".
Старый трейдер чуть приоткрывает глаза:
-"На 40.0 - сливайте!"
На большой истерзаной поляне
Всю неделю с ночи до утра
Два огромных страшно-жадных стада
Тянут тросик, каждый на себя.
А посередине между ними
Молодой трейдёнычек стоит
Ручками наивно прижимает
До смешного мелкий депозит.
Когда идешь на бой с быком
Смотри хоть изредка назад
Чтоб от медведя молотком
Не получить пинок под зад.
Японские свечи. Графический анализ финансовых рынков [Нисон Стив] .
Термин "японские свечи" корнями уходят в глубокую древность, времена, когда тех, кто не хотел продавать рис за 10 юаней - делали "висельниками", а тех кто покупать - "молотками". По головам. Страшное, но интересное было время! А ещё были "звёзды", "зонтики", "пробои", "захваты за пояс" и прочие орудия пытки. Несмотря на то, что свечному анализу очень много лет, эта методика продолжает развиваться и в настоящее время. Так, например, совсем недавно, на фоне проводимой Банком Японии валютной интервенции, появился совершенно новый тип свечи - Японская Гемморойная Свеча (можно увидеть 09.03.2004 19.00 на графике USDJPY M15) с длиной тени в 100 пунктов.
Мечта трейдера: Хапнуть ТАКУЮ свечу, чтобы её размер вызывал уважение даже в обществе рыбаков.
Где-то в районе Антарктиды (или Арктики - не суть важно) жил припеваючи Белый Медведь. Кушал свежайшую рыбку. Иногда нападал на полярников, но вообще был очень добродушным и снисходительным ко всем и ко всему медведем. Даже помятые его лапами полярники не держали на него зла, потому как видели: не свирепый это был мишка, не кровожадный, а так... шаловливый по молодости лет, любивший дурака повалять и порезвиться... В общем - идиллия.
К сожалению, все идиллии в этом несовершенном мире рано или поздно заканчиваются. Закончилась она и для Белого Медведя, и для полярников, а заодно и для... очень успешного трейдера, который, хапнув на падении доллара США очередные сто миллионов, решил развеяться - отдохнуть, так сказать, на мир посмотреть, себя показать... Но не просто так, а экстремальным способом: по водопадам полазил, по джунглям побродил, кругосветное плавание в одиночку на яхте совершил... Добрался, наконец, и до Антарктиды (или до Арктики - не суть важно).
Первые несколько дней прошли очень хорошо и познавательно: трейдер познакомился и с полярниками, и с пингвинами, и - разумеется - с Белым Медведем. Причем Белый Медведь ему особенно понравился, и за какую-то неделю трейдер и мишка стали самыми настоящими друзьями. И вот однажды трейдер открыл мишке жуткую тайну: все настоящие медведи - черные, а белыми бывают только быки...
Поскольку на форум иногда заглядывают дети и слабонервные, от дальнейших подробностей я воздержусь. Скажу просто и кратко: все умерли. Обидевшийся Мишка скушал трейдера, перепуганные полярники застрелили мишку, более неконтролируемая в росте стая пингвинов заклевала полярников и сама сгинула в челюстях нагрянувших на пингвиновый клондайк акул...
Мораль этой жуткой истории: молчание - золото.
Маленький трейдер решил пипсовать,
Cтоп не поставил, стал профита ждать,
Брокер до слез хохотал, паразит,
Глядя как тает его депозит.
"С 01.01.2013 Парекс-банк принимает платежи в пользу своих клиентов только с указанием счета получателя в формате IBAN."(C) c с сайта F.C.- планируется также в формате PZDC.
Навеяно анекдотами про снег…
WTC, офис брокеров, разгар рабочего дня. Два десятка брокеров сидят перед компьютерами и орут в телефоны. Один решил отдохнуть, поворачивается на кресле к окну и видит - на него несётся самолёт! Он с ужасом кричит: - БОИНГ ПАДАЕТ!!!! В офисе на полсекунды настаёт тишина, потом два десятка брокеров, не отрываясь от компьютеров и телефонов, кричат: - ПРОДАВАЙ!!!
Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину…
ТОСТ "ЗА ЛОСЯ!"
Чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ,
Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ,
Чтобы всё это присниЛОСЬ,
Тем, кому не довеЛОСЬ…
Максим Гелиум
ПЕСНЯ О СИСТЕМ-ТРЕЙДЕРЕ
Над седой равниной рынка Бодж уж тучи собирает. Между тучами и рынком гордо сэлит систем-трейдер, с черным ящиком под мышкой.
По бидам он открываясь, смело стопы выставляет, он кричит, и - брокер чует страх от смелых этих действий.
В этом крике - жажда позы! Силу страха, пламя жажды и уверенность в системе слышит брокер в этом крике.
Стонут чайники пред рынком - стонут, мечутся от страха и на дне они готовы сэлить йену на все деньги.
И все профи тоже стонут, - им, как профи, недоступно торговать на быстром рынке: скорость слива их пугает.
Глупый скальпер робко прячет профит маленький украдкой... Только гордый систем-трейдер сэлит смело и свободно над седым от лосов рынком!
Все мрачней и ниже тучи опускаются над рынком, и поют и рвутся спайки к высоте навстречу стопу.
Тренд грохочет. В пене рынка стонут трейдеры, не споря. Вот увидел где-то брокер много стопов и бросает он с размаху в дикой злобе стаи спайков на экраны, исполняя стопы быстро, разбивая все надежды.
Систем-трейдер с криком сэлит, с черным ящиком под мышкой, как стрела хватает спайки, биды брокера срывает.
Вот он носится как демон, - гордый, с черным ящиком под мышкой, - и смеется и рыдает... Он над лосами смеется, он от профита рыдает!
В тренде рынка, - чуткий трейдер, - он давно уж профит слышит, он уверен, что закроет много прибыли сегодня, - да, закроет!
Бодж уж воет... Бодж грохочет...
Синим пламенем сгорают все счета над бездной рынка. Рынок ловит стрелы спайков и в своей пучине гасит. Точно огненные лосы, вьются в рынке, исчезая, отраженья этих спайков.
- Йену! Скоро свалят йену!
Это смелый систем-трейдер гордо сэлит между спайков над ревущим гневно рынком; то кричит пророк системы:
- Пусть сильнее свалят йену!..
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. - Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? - Ответ будет <ДА>. - А что, если я предложу только 10 баксов? - Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь? - Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
Старый аналитик молодому: Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.
Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: - Эй, приятель, скажи, куда мы попали? - Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей. - Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?! - Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
- Пожалуйста, не закрывайте позицию по маржин колу, я бывший брокер. - Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.
У математика спрашивают : - какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ? Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ : - приблизительно 0.000001 процента. Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно : - 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.
Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.
У аналитика спрашивают : - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.
Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого офисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает : "Ну теперь-то, вверх или вниз ?".
Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер: - Хм, да это тренд!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.
Брокер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
Опытный трейдер поучает новичка: - Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Вы увеpены в этом, мэтр? - Абсолютно.
Два биржевых брокера: - До сих пор спать не могу после того кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! - Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Собака - друг человека Брокер - враг человека... хотя и собака!
Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы) К нему подходит его домоуправитель и говорит: - Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов. - (Брокер) - Продавать немедленно!!!
- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу ! - И не говори, практически не возможно.
Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает. Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался: - Что за медведь там долбит? - Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему
История из жизни брокера: Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну я, понятно, в лонг... и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую - пора профит делать. А мне: "Куда... еще и разворотной фигуры то никакой не было..." Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю... А мне: "Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?" В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.
Диалог двоих: - ты кто? - я финансист, я считаю деньги. - а-а-а, а я их имею.
Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал - " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.
Разговаривают два инвестора-еврея: 1-й: Ты где свои акции хранишь? 2-й: Как где?! В депозитарии, конечно. 1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!
- Папа, я хочу быть трейдером. - Только чеpез мой тpуп. - Ну, в общем то я уже слил 100 штук на бирже...
Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Инвестор звонит своему бpокеpу: - Сpочно пpодавай ! На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!
17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д). ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера. Д: - Какого такого трейдера? ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО. Д: - А нету больше такого рынка!!!
В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек. - Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь. - Совершенно не действует, - соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает: - Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft! - Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты. И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой. И так уже 3 дня. Друзьй это дело заинтересовало они его спрашивают - Ты что заболел, уволят же. - Да вы, что братва, Я же в отпуске
Использована информация с форума Форекс-клуба